打工完的世界總是疲憊
付出的太少，沒有消費才是生活沒有慾望跟意義的源頭吧？
每次下班就覺得疲憊，不想再去運動或是做些什麼(當然晚上11點也不太能幹嘛)，幾乎就像是被工作扼殺了靈魂一樣可悲。重複補貨，跟沒讀書的店長應付來應付去，整天被說著一些奇怪的價值。
過去讀的那些書呢？
我應該擁有的知識怎麼完全沒有用？
我頭頂上不是有一顆大腦嗎？我的想像力、記憶力、好勝心，在飲料與紙箱之間的勞務操動內根本就索然無味，還有我的體格也沒有助力。
我擁有記憶力，為什麼要待在那邊？
我會交朋友，為什麼要待在那邊？
該怎麼做才能變成一 個更好的人，我最近少了一些思考，多了一些行動。
該怎麼對別人好？該怎麼讓別人幫我？
既然知道好關係是麻煩出來的，有沒有運用？自己的樂觀是不是比昨天進步了一些？
看了羅輯思維說到兩種思維，學霸/學渣的思考方式；變成最強，或是適應。
提到演化的隨機(意外)，所以不能稱為進化論，因為一開始的變異只是出了差錯，甚至是生了病，只是那一個不同的表徵竟然能適應環境，於是演化至今。
其實跟過去聽到的「打敗他，不然就接受他」有點類似。
而我不接受。
既然不能接受現狀，似乎就只有打敗他一途。
重考這個決定其實很清晰，到底是什麼讓我不想要做這個決定？
為什麼從小到大都學會了逃避？
自己很努力，為什麼這麼累？
只要去考試就贏了，學校重要嗎？
對阿。
學校不能完全代表我自己，去思考學校定位是沒有意義的事情，我應該完備的是我自己。
當自己準備好，與我匹配的學校也就能跟我相符。
於是我要做的就只是去考試。
事實上，寫部落格並不只是一種趣味，大概是一種必要。
我必須要把思想打出來，才能證明思想的存在。當意義封存在大腦之內，很難發酵。
打字的過程本身就是一種運用記憶，而儲存了思考的內容也便於日後參閱。
成功跟變態有什麼共性？
都不擇手段地達到目的、對自己有信心而且不在乎別人看法(心中無懼)，我希望我可以做到。
透過自學來讓別人驚艷，藉此打好關係。
多認識一些有益的朋友，少一些有毒害的關係。
寫文學寫小說有什麼屌的？我也可以。
我想要證明的就是我也可以。
發現了我其實不行，然後才會導致失落、鬱悶。
到底我可以不可以？其實可以。
因為不夠好又怎樣，這麼多年了我應該學會明白這一點，不夠好永遠是過去的0.01秒。
因為現在，此刻，這個瞬間，我永遠都想要變更好。
不好就停留在過去，而過去根本不存在。
現在只有最好，還有更好。
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